4 grandes miedos en las relaciones de pareja
Todos sabemos la felicidad que sientes al estar en una nueva relación. Las mariposas en el estómago o la sonrisa que no puedes borrar de tu cara – son típicas de la etapa de la luna de miel en cualquier relación. Pero por alguna razón, tendemos a dejar que el miedo y la preocupación se introduzcan en nuestras relaciones más satisfactorias. Aquí hay 4 de los miedos más comunes que causan estragos en las relaciones de pareja.
1. Miedo a salir lastimado
Aunque el miedo a ser herido es comprensible, es casi seguro que te lastimarás de alguna manera si entras en una relación. Incluso las relaciones más funcionales tienen sus altibajos. Decimos cosas cuando estamos cansados, enojados o simplemente no pensamos. A veces usted o su pareja serán más sensibles que el otro. El daño ocurre. Pero eso no hace que una relación sea mala o esté rota, y ciertamente no debería impedirte entrar en una nueva. Si has estado con alguien por un tiempo, no dejes que el miedo a un futuro doloroso envenene el tiempo que pasen juntos. Si han sido respetuosos hasta este punto, lo más probable es que sigan respetándote y valorándote.
Por supuesto, hay una diferencia entre un comentario hiriente o un malentendido ocasional y un abuso emocional o físico real, en cuyo caso debe buscar ayuda inmediata.
2. Miedo al rechazo
El miedo al rechazo es real. Aunque sabemos intrínsecamente que «somos lo suficientemente buenos», no siempre se sacude el sentimiento o el miedo al rechazo que lo acompaña. Este es un miedo malsano porque es autodestructivo. La Dra. Lisa Firestone, psicóloga clínica, afirma que «En cualquier relación, la única persona que puedes controlar es a ti mismo. Al estar abiertos a cómo nos resistimos a lograr el amor que decimos que queremos, nos damos el poder de cambiar el 100% de nuestra mitad de la dinámica. Incluso una relación menos que perfecta puede enseñarnos las formas en que nos limitamos y ayudarnos a crecer en nuestra capacidad de amar. Está en nuestro poder decidir quién queremos ser en nuestra relación y actuar de acuerdo con ello, sin importar lo que haga nuestra pareja» (Firestone, 2014).
3. Miedo a asentarse
Mientras que el miedo anterior se refería a un sentimiento de insuficiencia en uno mismo, este es perjudicial porque proviene de la creencia de que nuestra pareja no es lo suficientemente buena. En nuestra sociedad de la derecha del golpe, donde la hierba es infinitamente más verde en el otro lado, a veces dejamos que el miedo a perderse nos impida ver lo que está justo delante de nuestros ojos. Si hay cosas por las que no está contento en su relación, discútalas con su pareja para que pueda trabajar para resolverlas. Reconozca lo bueno en su relación, tómese el tiempo para escribir las razones para que el miedo a lo que podría estar ahí fuera no le distraiga del aquí y ahora.
4. Miedo a la vulnerabilidad
Brene Brown dio un TEDTalk en 2011 titulado «El poder de la vulnerabilidad». En ella, discute la relación entre la conexión y la vulnerabilidad. Estudió a personas que sentían que tenían un fuerte sentido de amor y pertenencia y descubrió que «lo que tenían en común era esto»: Abrazaron completamente la vulnerabilidad. Creían que lo que los hacía vulnerables los hacía bellos. No hablaban de la vulnerabilidad como algo cómodo… sólo hablaban de que era necesario» (Brown, 2011). La vulnerabilidad da miedo y es incómoda. Pero para crear un verdadero vínculo, tenemos que creer que somos dignos de esa conexión y permitirnos la oportunidad de ser valientes. Esto puede permitir a tu pareja la misma libertad y crea una oportunidad para que tu intimidad crezca.
¿Qué opinas de estos miedos en las relaciones de pareja?
